HSS型HSPな日常

最近多忙だ。 たぶん、無意識にそうしたくてそうなってしまっている。 その上基本何事にも前向きに取り組めるほうだから いつも気付けば限界がそこまできている。 周りが「気にしすぎ」「優しすぎ」「がんばりすぎ」と言っているこの 「すぎる」...

でもそういう気質だと気づいた今 ああ、人に見えていない世界が見えるのは特技でもあるのかもしれないと少しだけ思える。 自分の本心と理性 踏み込むべきところとそうでないところ 自分の課題と相手の課題 その線引きがもっとうまくできるようになればきっともっと生きやすくなるのかな。

会社は「突然辞めた」と判断したが、私にとっては突然ではなかったし、都度報告をしていただけに私のショックも大きかった。「だめだ、全然伝わらなかった」という感覚。 人の話を聴いてモノを書く仕事なので感受性は大いに求められるが、忙殺され、自分が大切にされていない感覚を端々で感じる。やりがいよりも疲弊が上回る、そんな職場だ。

そんな悪循環を送っていて、最近気づいたのは 私には「ひとり時間を充実させるための前準備」が必要だったということ。 私にとっての最高のひとり時間は「頭の中を整理して、心ゆくままアウトプットすること」。 そのため（充実したひとり時間を過ごす）に必要なことは、心にフォーカスを向ける準備をすることだって気づいた。

ああ、ここで私が休職とかいっちゃうとこの子が休めなくなる、そして最悪２人欠けたとしたら、残る後輩１人がさぞ不安な思いをするだろう・・・ということが、面談開始５分後に頭をよぎってしまったのです。本当は「辞めたいです」「休みたいです」「疲れました」って言いたかったのに、私の理性は「全体最適」を選んでしまった。

はみだしている。 と、私はいつも自分のことをそう感じている。 そしてはみだしていることは決して悪いことじゃないということも最近分かってきた。 でもまわりから「はみ出してる」と言われると傷ついてしまう。それが個性だと自分で捉えられればいいんだけど。なんてめんどくさい性格なのだろう。

朝、何にも追われずにゆっくりゆっくり過ごしたい。心おだやかに家のドアをあけて、軽やかに朝の波にのっていく。そんな生活にいつから憧れているだろうか。前日の疲れが抜けないながらも、ゆったりのんびり生きてる自分になりたくて早起きをしてみたりする。でもとても不思議。どれだけ早起きをしようが、出発前は毎日バタバタしている

自分が「捉えるべき」はシンプルに 「今、ここ」だけ。 そう考えると、怒りとか、相手に求める気持ちとかがスーって消えてった。 相手を許せるようになったし、大きな安心感を得られたし、内面が平和に保たれる。 すべては「捉え方」次第。 すべての「原因」は自分自身の「捉え方」だったと気づきましたとさ♪

「ちきゅうは誰も動かせれないんだよ。おっきいまるだから」そうか、ママはちきゅうを動かそうとしていたのね。 そりゃ無理だわ笑って思ったら、急に「こうしなくちゃいけない！」から解放された。ママはちきゅうを動かすことよりも、そうやってちっちゃい頭ででっかいこと考えてる君を見ているほうがただただしあわせだって気づいたよ。

愚痴や不満からは何も生まれないとよく聞きますが、その言葉の奥に重要なメッセージが隠されていることもよくあります。 たとえ最初は愚痴でも、話していくうちに気づきがうまれることだってあります。 でも、その時寄り添う余裕がなければ愚痴はミュートするべきです。しんどいと感じたら、自分で自分をまもっていきましょう。