最近とてもくたくたで、体調を崩し気味です。
朝も昼も昼休みも帰ってきてからも頭の中が思考でぐるぐるしております。
なので誰にも話しかけられたくないし、受け答えする元気もないので、一人の時間が欲しいです。
そんな私が働いている職場は忙しいかつ、人の扱いが分かっていない上司ばかりなので、
社員がが休職することもしばしば。離職率もとても高い。
つい１ヶ月前の話ですが、私ももう限界で「無理かもしれない」と上司に相談しました。
限界というのは、上層部から毎日のようにアップされる圧しかない日報、
ことわれない仕事、とまらない相談チャット、他部署への異動、かけもちの仕事、で心の容量がいっぱいになりました。
そして睡眠薬や抗不安薬を飲まなければ日常生活送れない・・・くらいになってしまったので、これはさすがにまずいと思い、上司に面談を申し込んだのです。
でも私は同じプロジェクトを任されているメンバーが休みたさそうにしているのを知っていました。聞いたわけではなく、察していました。
ああ、ここで私が休職とかいっちゃうとこの子が休めなくなる。
そして最悪私を含め２人欠けたとしたら、残る後輩１人がさぞ不安な思いをするだろう・・・
ということが、面談開始５分後に頭をよぎってしまったのです。
もう話すことがなくなってしまいました。本当は「辞めたいです」「休みたいです」「疲れました」って言いたかったのに、私の無意識は「全体最適」を選んでしまった。
「先日お休みをいただいてしまいましたが、実は自律神経系の体調不良で、体調が仕事に影響しないように、色々と調整しながらお仕事させてもらっています。任されたことは基本的にやっていくつもりなのですが、何かあったときに事前に知っておいていただきたくて・・・」的なことをいったような気がする。
すると私が信頼している数少ない上司の一人は「そうなんだね、大丈夫？思い切って数日お休みとかしなくて・・・」とかいってくれる。やさしい。
でも私は他のメンバーの休職を予感している。
「休職は考えてません、聞いていただいただけで気持ちが楽になりました。ありがとうございました」と言って、笑って面談室をでる。
もちろんあの子が休職したさそうにしているなんて言わない。そんなはみ出したこと言ってしまったら変なやつだと思われそうじゃん（もう思われてるかもだけど）
そんな話をした５日後、メンバー１人が華麗に２週間休職。自分のセンサーの感度のよさにびっくりする。
まぁメンバーは無事に休めたし、後輩の心配は私がフォローすれば大丈夫。上司もプロジェクトのことはあまり心配していないし、私がここまで進めておけば最悪どう転がっても悪い方にはいかない。という計算まですみ
ああ、うまくまわったよかったなんて思っている自分がいる。
よかった・・・・？
あ・・・
また自分を置いてけぼりにしてしまった笑
もし私がお休みできたのなら、手持ちの一旦の仕事を口頭でもメンバーに引き継いで、理由を話してから休みにはいるだろう。
でもその子は何も言わずに休職にはいり、その面談を受けた別の上司も特に、その子がプロジェクトをどうしたいかに関しては聞いてなくて、
ああ、穴埋めはこちらでしろってやつか。。と察してあれこれ根回しをする私。
で、帰ってきたメンバー。「ミーティング欠席してすみませんでした！今日からまたよろしくお願いします！」と唐突なチャット。
そして私はまた考える。
これが通用していいの？後輩ちゃんに影響ない？え、もうひとりの上司なにしてんの？その間調整しまくった私の苦労は？
いや、全体最適考えて勝手に動いたのは私だけどもうん。私がわるいんだ。・・・ああ疲れた・・・。
なんて思ってしまって、心の中に感情を押し込めてしまいます。（だからつらくなってここに書くんですけどね笑）
休みたいっていえない。
休もうとすると色んなことが浮かんできて気も休まらない。
察して気を回してしまったがゆえに、あまりにも鈍感な周りの対応に嫌気がさす。
きっと周りからみたら「がんばりすぎ」「きにしすぎ」なんだろう。
さて、この気持ちをどう整理しようか。とググってみたら、自分の感情を一旦正直に受け止めて、そのとき本当はどうしてほしかったのかを自分にいってあげるよう書いてある。
それならば・・・
「あーーー、私、おこってるんだねぇ」
「あーーー、私、羨ましがっているんだねぇ」
「あとはまかせて、少し休んでいいよっていって欲しかったんだねぇ」
「大事にされたかったんだねぇ」
「大丈夫、分かっているし、それでいいよ」
と心の中でいじけている自分に語りかけて、よしよし。
うーん、あんまりすっきりした感じはしないけど、今日のところはこれで強制終了。
似たような悩みを持っている人がこのブログにたどりついて、ひとりじゃないんだって思えますように。
私も気持ちわかるよ。明日もがんばろー。
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